Varit ute på promenader nu och käkat middag. Det var härligt att gå men middagen kändes lite sådär. Tyckte det var lite för mycket, men jag åt upp hela ändå. Ska om en stund äta kvällsmat också och får väl se hur det går. Vet inte vad jag ska göra ikväll, utan får väl mysa ner mig med en bok eller nåt. Har varit underbart väder idag.

Har annars misskött mig ganska ordentligt idag, tyvärr. Vet inte hur jag ska vända på allting. Kommer säkert ha gått ner ännu mer till på måndag. Vart tog min motivation och vilja till att bli frisk vägen?

/E med två i

God eftermiddag!  Hur är det med alla?

Har haft det riktigt gött i solen en stund.  Jättehärligt! Fast solen gick i moln. Får hoppas att den kommer fram snart igen.

Har plockat lite av våra supergoda jordgubbar. Var bara tvungen att smaka på en som var utsökt. Mums!

Ska ut och gå senare idag och sen får jag se vad som händer. Har det lite jobbigt just nu med lite ångest, och feg som jag är vågar jag inte utmana den. Vet inte riktigt vad jag ska ta mig till. Vet inte om jag klarar det här, att gå upp i vikt på egen hand. Vet ibland inte varför jag överhuvudtaget äter. Känns meningslöst på nåt sätt. Vill bara gå ner i vikt, bli smalare och smalare. Just nu skulle kanske en inläggning bli lite som en befrielse. Blir bara så trött av alla jobbiga tankar som snurrar runt i skallen. Måste röra på mig si, måste äta så, får inte äta det ena eller det andra, osv. Blir bara så trött och jag vet inte hur jag ska ta mig ur det här, bli fri från alla tankar. Så kanske är en inläggning enda alternativet?

/E med två i

Nu har man precis käkat middag. Det blev lövbiff med jasminris och ärtor. Helt okej.

Överlevde mötet annars. Det var jobbigt och jag mådde typ illa efter det. Ville inte vara med egentligen, men de ville att jag skulle det eftersom vikten varit som den varit det senaste... Vi pratade om hur det har gått sen jag började behandligen på mottagningen, och min vikt har varit ganska så stabil, både ner och upp. Men vi vet inte hur man ska gå vidare. De föreslog en planerad inläggning i Göteborg i 8-12 veckor. Kände hur mitt hjärta sjönk. Visste inte riktigt vad jag skulle säga, ville bara därifrån. Men sen började jag tänka efter lite. Kanske är det ett bra alternativ trots allt? Vill ju bli frisk och vet inte riktigt hur jag ska bli det som det är just nu. Vet inte hur jag ska ta mig vidare. Får ingen direkt hjälp på mottagningen och ofta känns det som om de kan lika mycket som jag om ätstörningar och behandling för det, och det är inte så mycket... Mötena jag går på ger i stort sett ingenting. Men i Göteborg så är de mycket mer specialiserade på ätstörningar och verkar kunna det bättre och kanske kan de hjälpa mig bättre. Vet inte riktigt vad jag vill. Svårt att säga... Jag gjorde ju liksom mest framsteg när jag vr inlagd, fastän det var bortom mina värsta mardrömmar. Är jag verkligen beredd på att utsätta mig för det igen?

Mamma och pappa verkar vilja att jag ska bli mer noggrann när jag mäter upp mina måltider och verkligen tar de måtten som står och inte lämnar något. Är ganska slarvig med det, men vet inte om jag skulle klara det... Tycker jag äter bra nu. Har skött mig jättebra idag. Vill inte vräka på med äckligt smör på mackan till exempel! Men mamma föreslog att om jag började vara mer noggrann så skulle jag få pengar för varje mål mat som jag avslutar, och hjälpa mig att sprara ihop till en ny dator. Låter lite lockande men vet inte om jag är beredd att göra det... Tror jag skulle börja testa det imorrn. Får väl se hur det går, men har en jobbig känsla i magen...

/E med två i

Möten var ganska hemskt. Vågen visade -0,5 kg igen, vilket inte var så bra. Min kontaktperson var lite oroad. Hon försökte prata om vikten, varför den pekade neråt och vad man skulle kunna göra åt det och sånt, men jag kände inte riktigt för att prata om det... Ett rätt meningslöst möte, med andra ord. Jag fick till uppgift att skriva upp mina tankar och känslor inför varje måltid, men har redan glömt bort att göra det så jag vet inte hur det blir med det... Hon avslöjade också att mamma och pappa skulle komma dit på möte imorrn också och att de ville att jag skulle vara med på det. Nånting säger mig att det mötet kommer att vara ganska hemskt, speciellt om de berättar om vikten för min föräldrar... Men jag vill inte gå ner mer i vikt! Och jag har bestämt mig att försöka sluta fuska med maten och äta alla mål som de ska vara! Hoppas att det kommer att gå bra.

Annars har regnet vräkt ner HELA dagen idag utan ett endaste litet uppehåll. Tog bussen istället för cykeln till mottagningen. Hoppas på bättre väder imorrn!

Lämnade in min dator på lagning igen och förhoppningsvis så fixar de den den här gången!

Jaja, man får kanske mysa ner sig med en film eller en bok eller något ikväll. Ha en bra måndagskväll!

/E med två i   

Vill inte må så här. Vill inte ha anorexi. Är så trött på att må såligt över att äta, över att inte äta, över min kropp... Varför kan jag inte ha normala problem? Varför skulle just jag få en massa problem med maten och min kropp? Varför kan jag inte vara normalviktig och slippa allt det här, att allt det här är över och jag slipper gå upp i vikt nåt mer? Vill bara skrika rakt ut. Vill bara att det ska vara över nån gång. Men jag får skylla mig själv för att jag kämpa emot så, gör lidandet längre. Jag är så splittrad; en del av mig vill vara frisk, ha ett normalt liv och en annan del vill fortfarande gå ner i vikt och äta lite. Vet inte vilken del som är störst just nu. Det är svårt just nu. Hoppas bara att det blir bättre snart.

Vill kunna göra saker, utan att tänka på mattider och hur mycket jag ska äta, o.s.v Vill kunna träna och röra på mig hur mycket jag vill. Saknar verkligen träningen. Och vill kunna äta godis utan att få massa ångest, vill kunna vara normal. Jag kommer knappt ihåg hur det är att vara det. Vet inte om jag någonsin kommer att kunna bli det igen. Orkar inte...

/E med två i

Efter en ganska seg dag så ska man mysa ner sig med en film. Blir nog The Truman Show som jag hoppas är sevärd.  

Mått lite sådär idag. Har skött maten helt okej, men har smygtränat och gått en del extra. Mår lite dåligt över det, jag vet att jag inte får gå ner mer i vikt. Pappa kommenterade idag att det syntes att jag hade gått ner. Ser och känner det ju själv också. Inte bra. Är verkligen jättenervös och orolig för invägningen på måndag. Är rädd att vågen kommer att visa minus... Varför håller jag på så här?? Vill ju kunna klara av det här själv, få ett fritt och friskt liv igen... Usch, är bara så förvirrad och känner mig så splittrad!

Nej, nu ska jag försöka koppla bort alla de där tankarna för en stund. Ha en go kväll!

/E med två i

Mår lite sådär just nu. Vaknade och åt fruksot helt själv, utan att fuska en endaste liten bit! Och nu har jag lite ångest för det. Varför åt jag så där mycket? Mår bara illa av tanken att jag tryckte i mig alltihop. Vill bara kunna spy upp det eller träna bort det. Hade tänkt att träna idag också, men det är så fint väder ute så jag tror inte det blir av... Mår inte direkt bättre av det. Får försöka stå ut så gott det går och se vart det leder. Kan man inte bara stänga av tankarna?

/E med två i

Skötte mig rätt bra på middagen också, men blev jättemätt efteråt (varit mätt hela dagen...) och fick en massa jobbiga tjockiskänslor sen. Kunde inte stå emot pressen och gav mig ut på en extra promenad. Kändes skönt, och jag hoppas inte det påverkar vikten alltför mycket. Har faktiskt på första gången på typ ganska länge ätit upp alla mål, mer eller mindre. Nu är det bara kvällsmaten kvar, men det kommer att gå bra. Imorrn ska jag sköta mig minst lika bra, har jag bestämt, för på onsdag är det dags för vägning igen och jag får inte ha gått ner igen! Men hoppas det kommer att bli bra ändå.

Efter kvällsmaten ska jag nog ladda upp med en film; The Woman in Black. Hört att den ska vara bra, men får väl se.

Ha en fortsatt mysig måndagskväll på er!

/E med två i